Feeds:
Articole
Comentarii

Singur acasa

Am ramas singur acasa. Prietena mea a plecat cateva zile la tara sa rezolve niste chestii si m-a lasat singur cu calulatorul. Asa ca m-am apucat de vizionat seriale si filme. Am vazut Legends si Gotham si vreau sa va spun ca daca le-ati ratat nu ati pierdut nimic. Altfel sta treaba in cazul in care nu o sa vedeti Atomic Blonde Cu Charlize Theron. O sa ziceti ca este doar un alt film cu o gagica misto si ca asa sunt barbatii, de fiecare data cand vad un san si un pic din poponet o iau razna. Adevarul este ca exact atat o sa vedeti, un san si un pic din poponet dar oricum, noi barbatii avem imagnatia bogata si nici macar de atata nu avem nevoie ca sa ne facem filmul nostru. Nu este adevarat, nu este doar un film cu o gagica misto. Este un film cu spioni si actiunea se petrece in Berlinul de dinaintea caderii zidului.

Am vazut tot felul de filme cu spioni, o gramada de documentare si eram convins ca am inteles cum statea treaba. Pana la Charlize Theron si filmul ei, pe primul loc a fost James Bond cu MI6. Baiat frumos, priceput la poker, mereu cu haine misto, ce sa mai, primul loc departe de orice adversar. Pana la Charlize si cine a scris scenariul la Atomic Blonde. Charlize (imi permit acum sa ii spun pe numele mic pentru ca a trecut pe primul loc), face baie in gheata, bea vodca din aia buna (Stolichnaya) cu gheata, bate la rusi mai ceva ca Hertzu in tobe, se iubeste si cu barbati si cu femei (nu cred ca ar sustine Comitetul pentru familia traditionala sau cum ii zic astia) si face parte tot din MI6. Bine, asta la inceput, pentru ca spre sfarsit afli ca de fapt e agent dublu si este rusoaica. Lucru pe care ar fi trebuit sa il anticipez de la atata gheata, pentru ca, nu-i asa, gheata in vodca nu pun decat rusii si scandinavii iar filme cu spionii suedezii eu nu am vazut.

Ma rog, lovitura vine la sfarsit, cand afli ca de fapt, Charlize nu e nici cu Regina, nici cu Putin ci joaca in echipa….. Nu o sa va spun in ce echipa joaca pentru ca filmul merita vazut. Va recomand sa il vedeti pe un ecran cat mai mare, sa aveti niste vodca in apropiere, daca se poate si niste gheata, sa nu mergeti cu copiii si sa va pregatiti pentru un final ca-n filme.

Acum va las, trebuie sa plec. Incepe Planeta Maimutelor si am loc rezervat. Nu la cinema, mai incolo pe strada si vreau sa prind momentul cand vine politia!

Am vazut la tv

Am vazut la tv o stire care spunea ca de la anul mai baga un manual in ghiozdanul copiilor. Manual pentru educatie fizica si sport. Aici mi se pare ca potrivesc perfect replicile acelea din Las Fierbinti: Ba esti prost, Ba esti nebun!!! Intrebat fiind ministru invatamantului daca este normal un manual a spus ca, incerc sa fiu cat mai exact, „daca specialistii au considerat ca asa este normal atunci inseamna ca este necesar”!

De mult timp nu am mai auzit o prostie mai mare. Ma si gandesc cum o sa se desfasoare orele de sport de la anul si ce tragedie ar fi fost sa am manual eu la sport pe vremea cand mergeam la scoala. Eu poate m-as mai fi descurcat cumva dar aveam niste colegi in scoala generala care abia treceau clasa si doar din mila profesorilor. Cum ar fi fost sa intre Voiculeasca in sala de sport, sa faca prezenta, sa ne puna sa facem incalzirea si pe urma sa ne dea cate o foaie de hartie si sa ne puna sa descriem cum pregatim meciul din etapa urmatoare din cupa Bucurestiului (am jucat semifinala sectorului si am castigat 1-0 cu golul inscris de mine dar am fost schimbat la pauza de Voiculeasca, finala nu s-a mai jucat) sau cum se executa corect o aruncare la cos.

Tocmai ce scriam zilele trecute ca sunt prea multi copii supraponderali pe strada. La ce poate sa foloseasca un manual la sport? Sa vina parintii acasa si sa isi intrebe copiii(asa faceau parintii mei cand eram la scoala): Ce ore ai maine? Ti-ai facut temele? Si copilul sa spuna ca are sport si sa vezi atunci panica intr-o familie de supraponderali. Cum sa se descurce baiatul cu temele la sport cand el nici sa alerge o mie de metri nu este in stare? Ce drame o sa fie cand o sa vina copiii acasa cu teza de la sport in care au luat 3 sau 4 si nici mai mult de 1,60 nu au sarit in lungime! Si pana la sfarsitul anului scolar o sa se constate ca nu a folosit la nimic manualul si o sa il scoata din 2018. Bine, banii cheltuiti pentru acest manual nu o sa ii ceara nimeni inapoi iar copiii tot grasi o sa fie.

Nu mai bine, de banii aia, mai construiesc o sala de sport sau doua?

Asa am crezut eu, ca le-am vazut pe toate. Pana sambata seara cand am realizat ca intotdeauna o sa mai apara cate o chestie noua.
Am fost, constrans de natura muncii, la un after party K-pop. Multi dintre voi nu stiu ce este K-pop si am sa va explic rapid. K-pop inseamna muzica pop coreeana, nu ati auzit asa ceva pana acum si nici nu stiti cat este de misto. Este un amestec de pop, roch, drum’n’base si rap cum nu va vine sa credeti. Fiecare cu stilul lor, nu sunt eu in masura sa fac o evaluare muzicala competenta, mai ales dupa ce am ascultat aseara niste trupe de rock din Suedia si Finlanda, mai de departe, pentru ca de aproape nu am rezistat. Revenind la K-pop party, in afara de mine, Vali, Sergiu si Robert, au mai fost vreo 10 parinti si vreo 100 de minore. Hai si vreo 3 minori, maxim 4. Stiti baiatul acela din filmele americane, usor grasut spre obez, neinteles de colegii din liceu, cel mai bun prieten al fetelor, mereu neinteles si care danseaza precum o fata? A fost si el, avea o sapca albastra cu aripioare, genul Asterix, dar pe fizic de Obelix, si dansa de zici ca se pregatea pentru Romanii au talent. Au mai fost si cateva Adele in tinerete, doar ca o depaseau un pic mai mult, chiar vreo doua foarte mult. A fost si o dj-ita din Coreea care a pus muzica, si pentru prima oara in istoria clubului, a fost necesar sa se creeze un stativ suplimentar pentru ca nu ajungea femeia sa dea play la melodie.
A fost cu dans mult, cu veselie, cu cantat, mi-am adus aminte de concertele cu BUG de la Costinesti, cand toata discoteca canta cu ei, si de concertele cu 3 Sud Est, si cu ei canta toata discoteca, si de concertele cu Animal X, si cu ei canta toata discoteca peste playback. Asa a fost si vineri, cantau copilele de acopereau muzica. A fost si un fel de battle intre trupele care au participat la un concurs de dans pe muzica K-pop, dar in afara concursului. A castigat o trupa, nu am retinut numele, nici Vali nu l-a retinut, Sergiu nici atat, o trupa de fete, ce sa va zic, o minunatie de dansatoare, ceva de vis. I-am aratat lui Vali, cel putin una avea pulpele mai mari decat ale lui Vali, iar inaltimea unui pupitru. De fapt, unde vroiam sa ajung, atatia copii grasii la un loc eu nu am vazut niciodata.Ziceai ca e un party al iubitorilor de torturi cu ciocolata, al fanilor „ia mana de pe shaorma mea ca te mananc”, al fanilor Coca Cola, Pepsi, Tec si ce mai are acid si face rau.
Credem ca le-am vazut pe toate dar atatia copii grasi nu vazusem pana acum, intr-un singur loc, avand si o alta pasiune in afara de mancatul in prostie.
Am vrut sa il intreb pe baietelul acela daca nu cumva i se spune Churchill, pentru ca seamana cu un tanc, dar la 1,90 inaltime si vreo 130 de kilograme imi era frica ca o sa ma manance. Dupa ce l-am vazut si cum danseaza, mi-a fost si mai frica, dar asta este o alta discutie si nu as vrea sa o dezvolt. Am vrut sa ma urc pe scena la un moment dat, cand a terminat de mixat coreeanca si sa incerc un dialog cu minorele. Vroiam sa le intreb daca le place Adele si sperand ca raspunsul este da, sa le intreb de ce nu iau exemplu de la ea. A slabit femeia aia 200 de kilograme, chiar nu exista puterea exemplului? Bine, era una in sala, si daca slabea 200 de kilograme, ramanea pe categorie cu Scarlatescu.
Zi faina sa aveti si K-pop sa incercati sa ascultati!

Educatie

Eram in ultimul an de liceu. Si am avut o discutie cu cativa colegi si cu Codruta, doamna diriginta, profesoara de filozofie, pe tema egalitatii intre indivizi. Nu mai stiu cati isi amintesc despre ea dar nu are relevanta asta. Le spuneam atunci, si sustin in continuare, ca oamenii nu se nasc egali, asa cum sustinea o celebra vorba din popor, nu stiu exact din ce popor dar parca era poporul rus.

Nu suntem egali, nu ne nastem egali, nu murim egali. Nu primim aceeasi educatie acasa. Nu frecventam aceleasi scoli si cand se intampla asta, nu invatam la fel. Eu am facut opt ani de rusa si nici macar 20 de cuvinte rusesti nu cred ca  in vocabular. Un om normal ar fi trebuit sa invete ceva in opt ani. Nu am dat importanta materiei. Regret ca am facut greseala asta. Cu siguranta mi-ar fi folosit in viata limba rusa. Cu siguranta mi-ar fi folosit mai multe lucruri in viata daca le-as fi dat importanta. Au gresit parintii mei ca nu au insistat sa invat mai mult? Nu cred asta. Ar fi putut face altfel lucrurile? Habar nu am, asa a fost sa fie.

In tara asta s-au gasit 3 milioane care sa spuna ca familia se compune dintre un barbat si o femeie. Asta imseamna dupa parerea unora ca sunt tampiti. Ca si doi reprezentanti ai aceluiasi sex pot sa traiasca in aceeasi casa si sa constituie o familie la fel de fericita, spun acestia. Cine ii poate contrazice? Se intampla chestia asta de mii de ani, dar acum a devenit o problema in tara asta. De fapt, care e problema? Ca se tin doi barbati de mana pe strada? Asta ii face pe copiii din ziua de azi sa nu citeasca mai mult? Sau din cauza asta preotul acela vroia sa faca sex cu un minor? Din cauza ca exista comunitate LGBT isi bat barbatii femeile? Din cauza asta nu va vaccinati copiii? De asta sunt atitia analfabeti in tara?

Sunt convins ca ati inteles un lucru: lipsa educatiei ne face sa nu ne acceptam unii pe altii. Nu sustim miscarea LGBT. Nu o ignor. Nu ignor nici biserica. Nu sustin biserica. Sunt un om cu credinta in Dumnezeu care va accepta asa cum sunteti pe toti. Care Dumnezeu o sa ma intrebe unii? Acela in care cred eu si care va iubeste pe toti, indiferent de rasa sau religie!

Nu inteleg

Intr-o ecranizare a Scrisorii lui Caragiale, probabil cea mai cunoscuta, Mircea Diaconu are aceasta replica intr-un dialog cu Dem Radulescu. Cu mimica potrivita care indica cu totul si cu totul altceva,  o spune lung si hotarat. M-am imaginat de multe ori in aceasta situatie. Destul de des mi se intampla in ultima vreme cand ma uit la televizor, in general la reclame.

Exista o reclama, se difuzeaza si pe radio, in care Emil Gradinescu relateaza o actiune care se petrece la un picnic, in stilul unui meci care se desfasoara intre doua echipe. Pana aici nu mi se pare nimic deplasat. „Paseaza, deviaza, receptioneaza”, cam ce se intampla intr-un meci de obicei. Stai sa vezi ca e vreo reclama la niste ustensile de gratar, acum ca vine vara si e sezonul lor, m-am gandit. Surpriza vine cand afli ca este o reclama la Petrom, unde trebuie sa iti cheltuiesti banii ca sa primesti reduceri la gratare!

Care este publicul tinta al reclamei? Cine crede ca o sa se faca coada la Petrom sa alimenteze cineva de mii de lei pentru o reducere de cativa lei la un gratar pe care il iei oricum ieftin de la Dedeman?

Astept reclama, evident tot cu Gradinescu, la Omv, in care sa poveateasca cum poti sa primesti reduceri la cremele de plaja, pe urma la Socar (pe astia ii imbogatesc eu), unde sa primesti reducere la somnifere si tot asa pana o sa facem din fiecare benzinarie un supermarket si din fiecare reclama o gluma proasta!

Zi buna!

Am fost la film cu prietena mea. Nu am fost pana acum. Am fost sa vedem Gardienii galaxiei vol 2. Volumul 2 este tot cu aceeasi actori care au jucat in primul volum plus Stallone si Kurt Russell care este si tata lui Quill dar asta aflam pe la mijlocul filmului. Noi am vazut varianta 3 D care este foarte interesanta. M-am ferit de vreo doua ori de sageata lui Yondu care moare in volumul asta. Inca de la inceput am rugat-o pe prietena mea sa ma scape de cutia cu floricele, marime mare, pe care eram convins ca la prima sperietura le arunc peste vecini. Partea buna a fost ca nu m-am speriat deloc si astfel vecinii au scapat fara o ploaie de floricele. Nici prea multi vecini nu am avut. Nu prea inteleg de ce dar in sala au fost, daca stau bine sa ma gandesc, aproape 9 persoane. Filmul este chiar ok, nu stiu daca merita chiar 8.4 pe imdb si nu stiu de ce ai merge cu copilul sa vada un film cu impuscaturi si cu un „Rocky” care nici nu bate, nici nu impusca pe nimeni. Au fost cateva glume bunicele iar experienta 3D merita incercata.

Prietena mea mi-a promis data viitoare mergem la I-max sa vedem Wonder Woman. Cica ma trezesc cu femeia pe mine dar pe urma mergem si la Thor, poate, poate cade blondu’ de pe ecran. I-am zis ca renunt la Femeia Fantastica si ca mergem direct la Thor, macar sa o vad si pe ea fericita macar o data!

Seara linistita si vizionare placuta!

Imi place sa beau cafea dimineata. De obicei la Mac pentru ca imi este mai peste tot in drum. Azi dimineata nu am avut cum sa ajung la un Mac si am fost nevoit sa iau de la un chiosc. Aveam o intalnire la 8.30 la Rosetti si am ajuns mai devreme. Imi place sa ma uit la lume pe strada si sa imi imaginez povesti. Tineri grabiti, batrani garboviti, copii de-o schioapa, toti au cate o poveste in capul meu.

In stanga mea, pe una din bancutele de sute de lei cu care a dotat Ontanu sectorul, (sa ii dea Dumnezeu sanatate multa sa poata sa duca puscaria care il asteapta) sta o doamna. Mananca cu pofta dintr-un cremsnit. Dar ce pofta!!! Ma uit la ea cu drag, zambind! In mintea mea zboara cu repeziciune cuvinte deosebite: morti, raniti, ma-ta, urmasi, glicemie. Zambesc si iau o gura din cafeaua mea fara zahar, apoi mai zboara cateva cuvinte deosebite.

Ma intorc la dreapta pentru a scapa de cremsnit. In dreapta sunt doua fete care asteapta autobuzul. Una slaba si una grasa. Bai oameni buni, grasa bine. Un fel de Pisoiu doar ca are vreo 18 ani. Mananca cu pofta dintr-un corn cu ciocolata. Urla jeansii pe ea, as putea sa jur ca ii aud cum tipa: Nu termina croissantul pentru ca nu ajungem intregi acasa!!!

Vine 311 si surprins de agitatia creata in jurul meu, ma inghesui sa ma urc. Am un pachet in mana, ma imping cu grasa care urce primul. Victorioasa, imi zambeste ironic cand reusesc si eu sa ma urc. Zambesc si eu la fel si incep iarasi sa imi zboare cuvinte deosebite prin cap. De data asta la adresa mea. Nici nu ma mai uit la grasa, imi e frica sa nu ma manance pana la prima statie.

Cobor la prima statie injurand. Chiar m-am urcat ca prostul in 311. Eu aveam intalnire la Rosetti!!!

Zi frumoasa!