Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for Aprilie 2014

De luni

In general, plec de la premiza ca oamenii sunt nevinovati. Ca lucrurile nu sunt chiar asa cum ni se prezinta la televizor si ca adevarul nu e chiar asa de evident. In particular, ma gandeam la medici. Am avut o discutie in familie la masa de seara in care eu am fost singurul care mai sustinea ca medicii o duc prost. Binenteles ca discutia a plecat de la doctorii de la spitalul de arsi care au vrut sa parleasca pe toata lumea daca imi este permis jocul de cuvinte. Schema este foarte misto. Iei clientul unui privat, care probabil la o operatie de 4000 de euro iti da cam 1000 pentru ca trebuie sa plateasca taxe la stat, instrumentar, angajati si trebuie sa ramana si el cu ceva, il duci in spitalul de stat unde ii ceri 2000 de euro iar apoi mai ceri 1000 de europeni (vorba lui Tammy) de la stat pe motive inventate, in timp ce folosesti ustensilele pe care te plangi ca statul nu ti le pune la dispozitie.

Pe rand, mama, tata si fratele meu imi explicau cam cata spaga primeste un doctor si cam cum esti tratat in spital daca nu dai spaga la asistente. Toti patru avem experienta spitalelor. Mai mult sau mai putin dar o avem. Dintre toate povestile din spital am ales sa va povestesc una pe care ne-a impartasit-o tata. Dupa un accident pe care l-a avut cativa ani asadar, tata a fost internat si operat intr-un spital bucurestean. In perioada post operatorie, tata a stat intr-un salon cu inca doi domni. In una din seri, unul dintre colegii de suferinta a rugat o asistenta sa ii faca un calmant impotriva durerilor si pentru a avea un somn mai linistit. Zis si facut. Asistenta a plecat si a revenit cu medicamentul potrivit. Celalalt coleg, a rugat-o si el sa ii administreze calmantul. Intr-un gest de o „darnicie” rar intalnita in tara noastra, asistenta l-a intrebat si pe tata daca nu vrea si el sa ii administreze o portie de liniste. Nu stau sa va povestesc acum prea multe, dar tatal meu este genul care tace chiar daca ar trebui sa spuna ca il doare dar daca cineva ii ghiceste problema, o recunoaste. Asa ca a acceptat si el injectia „linistitoare”.Nici unul din ei nu a dat spaga pentru aceasta injectie. TREI ZILE , nimeni in salon nu a putut sa doarma in urma injectiei. Nu le-a administrat cocaina cum ati fi tentati sa credeti. La toti trei le-a spart venele. In ziua urmatoare, cand a venit asistent sa le mai faca niste injectii, toti erau elevi cuminti si o asteptau cu bancnota pregatita.

Trecand peste ironia situatiei, am facut un calcul estimativ cu spaga care se da zilnic in spitale catre doctori sau asistente. Cifrele sunt incredibile. Nu toti doctorii din spitale iau spaga. Stiu eu vreo doi sau trei care nu cer si cel putin unul care nici nu primeste. Dar majoritatea iau. Nu sunt ei cei mai  mari evazionisti din tara dar sigur sunt. Probabil asa se intampla si cu „rutierii”, vamesii si inca multi altii. Ne place sa ne plangem ca nu suntem bine platiti de catre stat dar cu fiecare ocazie incercam sa il pacalim. Pentru ca se poate, pentru ca inca merge. Pentru ca suntem romani si suntem inventivi. Pentru ca in fiecare zi trebuie sa pui pe masa o paine si daca tot se poate, de ce sa nu aiba si seminte si eventual sa fie mai buna decat cea de ieri. Pentru ca este luni, iar niste doctori stau in arest fiindca au schimbat niste silicoane, ma duc sa alerg nitel ca sa nu ajung din nou in spital. O saptamana frumoasa va urez si multa sanatate!

Anunțuri

Read Full Post »

Noe

Noe sau Noah in varianta in care ai locuit mai mult in partea globului unde indienii au fost primii locuitori ai pamantului si nu erau tigani, este numele personajului biblic despre care majoritatea dintre noi stim ca a construit o arca pe care a populat-o tu toate animelele pamantului si pe care le-a scapat astfel de la Potop. Daca il intrebi pe unul care urmeaza sa dea bacalaureatul maine-poimaine si nu o sa il ia o sa iti raspunda probabil ceva de genul: Noe a fost un gagiu care a luat-o pe nevasta-sa si ce copii avea si catel, purcel si ce mai avea el prin curte pe acolo pe unde locuia si a plecat cu barca si a scapat de la inec.

Ca sa nu mai fim in ceata, americanii au facut un film, foarte misto, despre Noe. Necunoscand povestea personajului in amanunt ca sa am cu ce sa compar firul naratiunii, am sa va povestesc filmul pe care l-am vazut pe net, calitate slaba, filmat la cinema, nu de pe torente, aca cum l-am inteles eu, desi va recomand sa cheltuiti totusi niste banuti si sa il vedeti la cinema dar sa nu mergeti cu copiii (asta este pentru fratele meu care isi fereste fata de violenta de parca astfel ar disparea violenta de pe planeta). Filmul incepe cand Noe era mic si nu apucase sa fie inca Gladiatorul si cand un nene il omoara pe tac-su. Noe fuge de la locul crimei si se transforma in Gladiatorul, incepe sa viseze niste chestii, pe urma se duce cu baiatul lui cel mare la bunicul Hanibal (primul Hanibal, nu asta din serial) care ii dea sa bea ceva pentru ca probabil nu aparuse canabisul, iar mai viseaza ceva si cu o samanta pe care o primeste de la bunicul Hanibal reuseste sa puna de o padure care a crescut unde nici piatra nu crestea. Intre timp se mai intalneste si cu niste Terminatori mai rudimentari din piatra, pentru ca asa erau pe vremea aia, care il ajuta sa construiasca Arca. La un moment dat apare si Hermione care se iubea cu baiatul ala mare al Gladiatorului. dar nu putea sa faca copii. Pana intr-o zi cand se intalneste cu Hanibal care era prin padure la cautat de fructe de padure si o face bine pe Hermione si dupa ce gaseste intr-un sfarsit ce cauta el pe acolo si il savureaza vine Potopul si il urca la ceruri. Se mai bate Gladiatorul cu unul de l-am mai vazut pe undeva dar nu imi mai amintesc pe unde si ajunge si in varful muntelui si se apuca de bautura. Nu v-am povestit exact tot filmul pentru ca sa mergeti sa il vedeti. Oricum, de azi inainte, eu altfel ma gandesc la nenea asta, ca parca nu a fost chiar asa baiat bun cum imi aminteam eu din copilarie.   Vizionare placuta si o zi frumoasa!

Read Full Post »

Mi-a fatat purceaua

Iti merge bine, ti-a fatat purceaua, mi-a spus un nene odata care m-a vazut cum numaram un teanc destul de mare de bani care, fie vorba intre noi nici macar nu era al meu. Expresia vrea sa spuna adica ca iti merge bine daca ti-a fatat purceaua. Ieri am trait cu adevarat situatia si vrea sa va spun ca cine a inventat aceasta expresie bate campii si habar nu a avut cum stau lucrurile cu adevarat. Ieri noaptea a fatat purceaua. Pe la 4 dimineata. Am pazit-o pana la 3 dimineata cand am predat tura la urmatorul care venea la rand, Schimbul meu a adormit si purceaua a fatat 16 purcei. Pana la 5 cand s-a trezit schimbul a reusit sa omoare 7. I-a calcat din greseala, De parca stim noi daca purceaua greseste. Daca il aveam pe Eddie Murphy sa ne traduca am fi stiut, Asa nu stim si ne dam cu presupusul. Deci de dimineata aveam 9 purcei. Mihai a incercat sa ii separe dar purceaua a sarit sa il muste si acum asteptam sa mai creasca si speram sa nu mai calce niciunul. A venit Gabi in vizita pe la noi sa ne dea cateva sfaturi legate de un proiect la care lucram noi acum si o sa vizitati voi dupa ce terminam si a zis ca suntem norocosi ca am ramas cu 9 pui. Cica scoafa lui a facut 14 si dupa ce i-a facut s-a asezat pe ei si a rezolvat problema imediat. Asa ca daca il cunoasteti pe ala cu purceaua sa ii spuneti ca daca nu are noroc poate sa ii fete purceaua in fiecare zi ca nu este nicio smecherie, Sarbatori Fericite si sa aveti grija cu purceaua!

Read Full Post »

Nu am luat inca primul salariu dar ma plimbam pe net si mi s-a facut pofta brusc de o carte. Ma chinui de ceva vreme cu un Kipling care mi-a placut la inceput dar m-a omorat la fel de repede si m-am gandit sa mai schimb un pic registru. Mi-a spus mie Alex acum vreo doua saptamani ca pe elefant gasesc si carti nu doar haine si am inceput sa caut si daca tot am cautat eu m-am gandit sa va recomand si voua cate ceva. O care pe care v-o recomand cu caldura desi eu am citit-o de 3 ori si nu am inteles nimic este De veghe in lanul de secara. A patra oara nu o mai citesc dar de cumparat o sa o cumpar pentru ca nu o mai gasesc si nu as vrea sa imi lipseasca din biblioteca pentru ca poate o sa am si eu urmasi si o sa imi explice ei ce a vrut sa spuna autorul. A doua alegere a mea este fortuita pentru ca ma mut in curand si cum C este inca plecata si timpul este pretios si nici nu imi place sa mai petrec mult timp in bucatarie, l-am ales pe Jamie. Am vrut sa il iau si pe Gordon dar injura mult si l-am ratat de data asta. Desi mi-ar placea mie sa ma plimb dar sigur nu  voi reusi niciodata, m-am gandit sa iau acest album. Ca sa imi mai corectez din greselile pe care le fac mi-am comandat si un mic ghid. Si mi-am mai comandat eu cate ceva dar nu o sa insir pe toate ca sa nu va plictisesc. Daca aveti chef, intrati pe elefant si cautati-va si voi cate ceva.

fa-i-sa-cumpere_1_produs

 

Si desi nu credeam vreodata ca o sa imi foloseasca, m-am apucat sa citesc despre tehnici de vanzari,

Pentru amuzament am strecurat o greseala in text. Sunt curios daca o gaseste cineva.

Read Full Post »

Frizeria este locul unde, in afara ca scapi de parul crescut peste masura si care te imbatraneste ingrozitor (nu zic de mine, zic asa in general de oameni), afli tot ce misca in cartier. In orice cartier. Cu cat frizeria se afla mai in centru orasului, cu atat barfele sunt mai mondene. Eu ma tund destul de rar fata de Someru de exemplu, care se tunde o data pe saptamana la chelie desi nu mai are par decat pentru poze, dar destul de des fata de Nelu care nu se tunde decat de doua ori pe an si atunci la chelie. Pe principiul: toti oamenii au dreptul la munca, frizerul meu este un tigan. M-am tuns la el prima oara acum cativa ani de zile si de cate ori pot ma tund la el. M-am dus de dimineata sa ma tund pentru ca aveam o intalnire la pranz si imi doream sa arat a om. Binenteles ca tiganul meu nu era.

– S-a dus sa isi caute butelie, m-a anuntat colegul lui.

Da, in anul de gratie 2014, in centrul Bucurestiului, tiganii inca mai folosesc butelie. Continuand cu principiile m-am gandit ca daca poti avea incredere intr-un tigan sa te tunda nu poti avea incredere in toti dar macar in doi ai putea sa ai, m-am asezat pe scaunul colegului.

Cum va tund, m-a intrebat baiatul. Am sa ii spun baiatul pentru ca este mult mai tanar fata de mine cand sunt netuns si mai tanar cand sunt tuns. Daca poti sa ma tunzi cu ata ar fi extraordinar, dar sunt convins ca poti doar cu masina, pieptenul si foarfeca, m-am dat eu filozof. A ras si el si mi-a servit-o inapoi: Ma gandesc ca poate aveti vreo poza la dumneavoastra cum ati dori sa va tund. Metrosexualul din mine fusese atins.

– Pierdut, in parti si pe la spate, si de sus doar din varfuri 1-2 cm.

– Aaaa, tunsoare moderna, zice baiatul si se apuca de treaba.

In partea din spate a frizeriei este zona destinata femeilor. Probabil ar trebui sa se numeasca salon de coafura dar cred ca era prea lung si nu avea loc pe firma de afara un nume asa de lung si patroana nici nu vrea sa cheltuiasca bani cu reclama si oricum tiganii nu ar fi deloc impresionati de niciun fel de noul nume. In spate ziceam, o tanti cam pe la vreo 60 de ani isi face manichiura. Si bate campii. Manichiurista nu se lasa mai prejos si o ajuta. Dialogul este autentic si nu am vrut sa il corectez pentru ca a fost incredibil.

Ai vazut cu Mitica, zice clienta. Ce sa vad, raspunde manichiurista. I-au gasit un sac cu bani in casa si se vaita ca prostul ca nu i-a pus la cec la timp. Cata minte sa ai tii banii in casa? Daca intra hotii peste tine? Eu nu tin banii in casa, ii tin la banca. Bine, am vreo 2000 si in casa pentru urgente dar restul ii tin la banca. Dar cum sa tii un sac de bani in casa?

Manichiurista a incercat sa ii explice ca lucrurile nu stau chiar asa: Du-te fa ca era la vrajeala. De unde sa aiba un sac de bani in casa?

Nu auzi fa ca asa a zis. Un sac cu dolari si un sac cu ieuro.

Apoi baiatul a pornit radioul si nu am mai auzit ce vorbeau acolo in spate. Dar in schimb a inceput sa imi cante baiatul piesele care se auzeau la radio. Nu in totalitate dar in mare parte stia versurile. Am prins un moment inainte sa puna mana pe brici si i-am zis in limba nostra de cartier:

Bai fratuca, tu trebuie sa mergi la Romanii au talent in sezonul viitor si sa canti si sa il tunzi pa Mihai Petre. Fac pariu ca o sa ajungi minim in semifinale. Si daca inveti si dansul la bara sigur dai pe spate toti telespectatorii.

Pai sa stii ca m-am gandit sa ma duc la Romanii au talent, mi-a zis el si a pus mana pe brici. Am avut un moment de panica cand a inceput sa imi arate cum stie sa manuiasca briciul apoi m-a intrebat cat de lungi sa imi lase perciuni avand in vedere ca eram nebarbierit.

Cu un pic de teama in glas i-am spus ca poate sa ii faca cum vrea el si imediat s-a apucat sa taie. Am stat destul de crispat cat a avut briciul in mana dar baiatul s-a achitat foarte bine de ceea ce avea de facut si dupa ce a terminat si am achitat am plecat spre casa. Pe drum m-am intalnit cu tiganul meu care se indrepta spre frizerie si l-am intrebat daca si-a gasit butelie. Mi-a zis ca nu si ca se duce in in crangasi sa caute. M-am mirat si eu cum cauta el butelie in crangasi cand merge catre unirii si m-am dus acasa sa ma spal si sa ma barbieresc. Cand m-am uitat in oglinda m-a apucat rasul. Daca tiganul meu ajunge la romanii au talent si il tunde pe Mihai Petre toti concurenti de la aceasta emisiune o sa fie razbunati. Tiganul mi-a delimitat un singur perciune. :)) Sa aveti o zi frumoasa!

Read Full Post »

Capitanul America, pentru cine nu a vazut inca seria Capitanu America si nici seria Avangers si nici revistele cu  benzile desenate de acum vreo 60-70 de ani din Statele Unite, este un fel de soldat pe care tatal lui Iron Man l-a facut soldat universal dar intr-o versiune mai moderna si care se bate cand cu unul cand cu altul in functie de extraterestrii care invadeaza mai mereu America (ce o fi in capul lor), sau cu nemtii care invadeaza Europa cam de doua ori pe secol. In ultima parte care a aparut, Capitanu trebuie sa se lupte cu toata lumea pentru a salva planeta dar mai ales cu cine nici prin gand nu ii trecea, o veche cunostiinta a lui pe care o credea moarta si ingropata si nu era asa si care este interpretata de cine nici prin gand nu va trece, adica de Sebastian Stan! La asta nu va asteptati si nici eu nu m-am prins ca este roman pana nu m-a pus Roman sa ii fac recenzie la filmul pe care vi-l recomand in loc de Robocap pentru o duminica seara sau in loc de Cfr cu Petrolul. Filmul este cu mult pac-pac din pistoale si cu un mort care nu e mort si care nu e Sebastian si cu Scarlett Johansson care mie imi place si cu Robert Redford care cred ca s-a tampit la batranete pentru ca nu stiu de ce ar aparea in astfel de filme. O ultima precizare si apoi va invit sa urmariti filmul la cinema:

Romane, am revazut faza cu volanul si as vrea sa iti raspund la intrebare: Ia smuls volanul pentru ca asa a vrut el si pentru ca avea nevoie de el pentru ca era din piele si in ziua de azi sunt foarte scumpe. De coloana nu avea nevoie si nici nu avea timp sa dezmembreze toata masina  si pana la urma cine suntem noi sa ne punem in calea fericirii lui Sebastian?

america

Am pus si eu o poza din film cu Cobie Smulders de care nu prea a auzit nimeni dar mie mi-a placut si asa am vrut eu. Si am luat poza de pe imbd.com si trebuie sa precizez asta ca sa nu ma aresteze politia internetului! Vizionare placuta!

 

Read Full Post »

Oana este de vina. Oana si imbecilii care gandesc marea majoritate a reclamelor din ziua de azi. Oana este de vina pentru ca mi-a adus aminte de reclama la Cris-tim cu fetita aia mica si dragalasa de acum cativa ani care nu era in stare sa spuna salam sasesc si care acum s-a transformat in domnisoara urata din ziua de azi. Care este ideea? Nu reusesc sa ma prind. De ce ai vrea sa o vad pe fetita care nu era in stare sa spuna salam sasesc transformata intr-o fata urata? Ca sa ma gandesc ca de la mezelurile Cris-tim a patit asta? Am inteles. Nu mai mananc de la voi. Nu trebuie sa vizionez reclama de doua ori. Sau mai este una la Covalact. Vine o femeie la Coana Chiva si o intreaba daca nu are niste margelute de branza iar desteapta satului o ia la intrebari. Auzi raspuns la gospodina Covalact: Le vrei de mancat sau vrei sa ti le pui la gat? Daca eram in locul femei ii doboram ghivecele cu pietre. Fii atenta la ce te-am intrebat taranco: ai sau nu ai? Zi ca nu ai si plec mai departe. Daca vroiam bulgari te intrebam de bulgari , mai da-te dracu de perfecta! Am putea sa continuam cu aceeasi gospodina care ii prosteste pe nemancatii aia cu covalact de tara, prea bun, prea ca la tara desi oricine a gustat vreodata dintr-o smantana facuta la tara stie ca nu seamana nici pe departe cu minunata smantana covalact! Imi cer scuze fata de oamenii aia care apar in reclame, stiu ca o fac pentru bani, dar trebuie sa isi asume si riscurile care apar odata cu veniturile. Cum este minunatul personaj din reclama alfers cu gratarul. Se chinuie sa aprinda un chibrit si se bucura ca un copil cand reuseste. Langa el, un alt inteligent varsa benzina dintr-o canistra si este la fel de bucuros sa constate ca lichidul curge. As putea sa fac pariu ca niciunul dintre cei doi nu mai vazuse o canistra pana la filmare. Ar mai fi multe reclame de analizat dar m-am gandit sa ii mai las si lui Roman ceva material pentru stand-up. Vizionare placuta si cat mai putina publicitate imbecila!

Read Full Post »

Older Posts »