Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for Aprilie 2016

Stau asa si ma mir uneori si la un moment dat imi trece. Am vazut ca au aparut in urma cu cateva zile o serie de reclame la un producator de materiale de constructii. Trei in total. O sa le iau pe rand pentru ca nu vreau sa va obosesc cu toate intr-un singur post. In toate sunt prezente 3 personaje pe care le voi analiza pe rand si pe episod.
In prima dintre ele ne apare un slabanog, pe care l-am mai vazut pe undeva (parca si pe la Bendeac), care cara un sac de ceva si e curios de ceva cu un sms. Se nasc urmatoarele intrebari: avand in vedere ca un sac din acela are 20-25 de kilograme, de ce il care cel mai slabanog dintre ei? Daca sacul este asa de greu, de ce nu se apuca slabanogul de zugraveala? Cate duble s-au tras si daca slabanogul mai sta in picioare?
Al doilea personaj este un lenes care sta pe saci, trimite sms-uri in timpul programului si o arde pe ironie. De aici urmatoare serie de intrebari: pentru ce este platit lenesul, de ce nu cara el sacul pentru ca pare mai inchegat un pic, si unde se tunde in halul ala.
Al treilea personaj, pe care parca l-am mai vazut de asemenea pe undeva, este cel mai autentic. Surd, cu caciula regulamentara de muncitor autentic, habar nu are ce se intampla in jurul lui. Il lasa pe slabanog sa care pentru ca el este mai in etate, probabil ca il ignora pe colegul care este in pauza si reactioneaza crezand ca il baga si pe el cineva in seama desi la primii doi le arde doar de castiguri desi habar nu are despre ce vorbesc cei doi: bla,bla,bla, adezivul face toata treaba!
Intrebarile cu care am ramas dupa vizionare au fost urmatoarele: castiga prostul ala ceva daca tot nu munceste si face slabanogul hernie de la sacii cu adeziv?
O parte din raspunsuri le-am primit dupa cateva zile, cand am vazut continuarea dar despre ele vorbim in continuarea de maine a postului.
O saptamana frumoasa sa aveti si ne vedem la mare!

Read Full Post »

Portretul nesimtitului

Cand aveam o suta si ceva de kilograme imi inchipuiam ca asa arata un nesimtit. Imi ziceam ca sunt nesimtit pentru ca nu sunt in stare sa slabesc desi tot omul cu un pic de vointa reuseste. Dupa ce am slabit mi-am dat seama ca ma inselam. Eram gras dar ma simteam bine in fizicul meu aiurea. Abia zilele trecute am realizat ce inseamna sa fii nesimtit. Nesimtit inseamna sa semnezi o autorizatie de functionare pentru o locatie in care sa intre 80 de persoane, sa inchizi ochii ca in locatia respectiva intra intre 300 si 700 de persoane la fiecare eveniment, sa MOARA 64 de OAMENI in locatia cu pricina, multi alti OAMENI sa ramana cu tot felul de sechele, sa iti dai demisia de „onoare” dupa cateva zile la presiunea strazii si a presei, sa nu te simti vinovat „moral” si, dupa cateva luni sa vrei sa devii din nou primar.
Pana unde poate sa mearga nesimtirea? Sigur, fostul obez care rasturna tarabe prin piata, acum mult mai slab decat s-a consacrat dar si mult mai bogat, nu a fost inca dovedit a fi vinovat. Inca, inca justitia se chinuie sa ne spuna cine sunt vinovatii. Poate sunt subiectiv pentru ca am cunoscut OAMENI care au pierit la Colectiv, pentru ca destul de des ma intalnesc cu OAMENI care au scapat din Colectiv si incearca sa isi continuie viata intr-un mod normal desi nu le este usor. Poate ca sunt subiectiv dar cred ca asa arata si se poarta un nesimtit. Nu are legatura cu kilogramele, cu educatia pe care ti-a dat-o ma-ta, cu bacalaureatul luat un pic tarziu, cu atatea si atatea alte dovezi de nesimtire.
Domnu’ grasu care ati fost la primarie, daca nesimtirea nu se pedepseste, am vorbit cu cativa prieteni si vrem sa va facem o vizita. Ne primiti si pe noi in fata casei dumneavoastra, pe la 3-4 dimineata, cand nu prea e lume pe strada? Sa nu crezi ca o sa facem galagie sau ca o sa iti spargem geamurile. Nu o sa iti speriem familia asa cum faci tu acum cu ale noastre. Doar ca o sa miroasa un pic nasol si o sa trebuiasca sa speli trotuarul un pic mai des.
Ia zi magazie de nesimtire, ne primesti?

Read Full Post »

Portretul clubberului

Portretul clubberului, care urmeaza in cateva randuri, a fost alcatuit impreuna cu garderobierul unui club din Bucuresti, nu le dau numele, din motive evidente. Mentionez ca, in seara in care am avut conversatia care a dus la acest articol, omul nostru nu a consumat alcool, a mancat doar doi covrigi si nu a facut sex decat virtual desi a avut si propuneri mai bune, adica cineva i-a oferit o pizza dar a refuzat si altcineva a vrut sa il violeze dar si aceasta oferta a fost declinata!
Clubberi se impart in mai multe categorii, dupa cum urmeaza:
Clubberul civilizat – Buna seara! Aveti garderoba? Foarte frumos! Va multumesc mult! Si la sfarsit lasa intre 1 si 5 lei, cazuri exceptionale chiar 10 lei, daca domnul este si cu doamna si i-a placut zambetul tau.
Clubberul „de’al casei”: Salut! Mai ai loc? Las si eu asta la tine! Hai merci, te-am pupat, pa!
Clubberul de meserie: Pot sa las si rucsacul si placa la dumneavoastra?
Clubberul de 4 dimineata: Hai ca e patru si in curand da drumul la metrou!
Clubberul de 5 dimineata: Hai ca pierdem tramvaiul!
Clubberul uituc: Sa moara mama daca stiu ce am facut cu tichetul! Dar e simplu, am o geaca neagra! (Sa mori tu, tu si inca trei sferturi din club aveti geci negre)
Clubberul uituc si foarte beat: Bai, am avut o geaca, nu stiu ce culoare, nu stiu ce am facut cu tichetul, nu stiu, nu stiu, nu stiu. Ma duc sa imi mai iau o bere si vedem mai incolo.
Clubberul civilizat la plecare: Multumesc frumos, o seara buna! Si lasa intre 1 si 10 lei, in functie de ce a baut la bar si pe cine tine de mana.
Clubberul extrem de beat: Sa moara Versace si Bendeac, ce beat sunt! Aveam o geaca dar nu imi mai trebuie. Vin eu sa o iau peste doua luni.
Si, ultima categorie: prostul clubului, care ramane ultimul cu haina la garderoba desi clubul s-a inchis de 30 de minute!
Cam asa arata clubberi vazuti de la garderoba. Mai era o categorie dar am omis-o intentionat. Poate ca o sa povestesc despre ea la un moment dat dar asta mai la vara. O zi buna sa aveti pentru ca urata este!

Read Full Post »

Stiu ca mai sunt vreo doua saptamani pana cand o sa ciocnim oua, o sa mancam miel si cozonac si o sa bem vin pana o sa ne porcim, pentru ca, nu-i asa, am tinut post si ne-am rugat de bine si de sanatate pe pamant, de pace in Orientul Mijlociu, in Europa, in America, la metrou, pe stadioane si in aeroporturile lumii. Stiu dar vreau sa va urez sarbatori fericite. Sarbatori fericite tuturor, inclusiv farmaciilor Catena. Le urez si lor pentru ca si ei ne ureaza noua. Am mai scris asta cel putin o data dar chiar vreau sa ma repet pentru ca eu chiar nu imi doresc sarbatori alaturi de Catena. De ce as sarbatori cu Catena? Au bagat vin la farmacie? E vreo promotie de genul iei niste antibiotice plus o cutie de tampoane si iti dam si o sticla de Jack si 4 Red Bull? Sau la 3 produse cumparate castigi un metru de bere? Ce imi aduce mie bun Catena si nu imi aduce Sensi-Blu?
Si nu il inteleg pe maestrul Arsinel. Dupa ce ti-a pus Coana Stela unditele pe Olx si ti le-a facut friptura, acum il mai chinuie si la masa de Pasti incepand de acum vreo 2 saptamani. Dupa ce ca mananca o gramada de carne in ditamai Postul, Enache, zis si Par-Vopsit, il mai tachineaza. Si coana Stela ii tot da peste mana, ca vezi Doamne, aia nu, ailalta nu.Daca eram in locul lui ii dadeam eu peste mana si ii spuneam de la obraz: bai Stelo, tu nu vezi ca esti cat mine? Lasa-ma sa bag in mine, penttu ca daca nu imi faceau aia transplant anul trecut acum mancam cu sotul tau la loc frumos cu verdeata! Cat mai am vreau sa bag in mine fripturi de toate felurile si vin de toate culori! Si ia si tu niste friptura de porc ca parca ai dat jos vreo 100 de grame!
Ca sa recapitulam, Sarbatori Fericite sa aveti si sa nu fie alaturi de Catena!

Read Full Post »

Este usor sa facem sex

Este usor sa facem sex dar pe urma ce ne facem, mi-a spus mie, acum ceva ani, o domnisoara pe care am intalnit-o la mare, dupa ce terminasem impreuna cateva sticle de vin, consumate cot la cot. M-am uitat in ochii ei verzi (poate erau caprui, nu imi mai amintesc bine), i-am luat mana gingasa si am inceput sa o mangai, apoi m-am apropiat si i-am soptit la ureche, suav: La ora asta sau in general?
Era vreo 4 dimineata si binenteles ca nu am facut altceva decat sa dormim aproape in acelasi pat. A doua zi am plecat spre casele nostre si am ramas cu intrebarea in minte vreo doua saptamani. Dupa doua saptamani, soarta ne-a pus din nou fata in fata, tot la o masa de consumatori seriosi. A fost o seara minunata, era un meci la televizorul de pe terasa si imi amintesc ca au castigat favoritii. Fara nicio legatura cu meciul am consumat iarasi amandoi niste cantitati de bere pana cand am ramas doar eu cu ea si inca un prieten la masa. Atunci ea a pus din nou aceeasi intrebare, in timp ce ma tinea de mana. Prietenul, vazand ca nu ii raspund si-a facut curaj si a formulat urmatorul raspuns:
Dupa sex, cat o fi si cum o fi, e musai sa dormim. Apoi, dupa caz, daca nu te doare capul dimineata, urmeaza ceai sau cafea, croissant si omleta cu paine prajita. Daca te doare capul, doua beri din acelea mici.
Prietena il privea fascinata fiind raspunsul primit. Se uita in ochii lui mari, rosii de la atata bautura cu o mare admiratie. Dupa cateva clipe de gandire i-a raspuns:
Foarte bun raspuns! Ai putea cuceri o fata cu un astfel de raspuns!
Apoi s-a intors catre mine si mi-a soptit la ureche, suav: Ai acasa doua beri? Am aprobat-o dand usor din cap.
Noi am plecat, sa ne povestesti cum s-a terminat micul dejun data viitoare, i s-a adresat apoi prietenului, si ne-am urcat in taxi.
Morala povestii este urmatoarea: uneori, cel mai bun raspuns la o intrebare este sa nu ai raspuns. Zi buna si bere rece pe masa!

Read Full Post »

„Dumnezeu prefera lemnul si spatiile mici” este propozitia care a impartit media si facebookul in cateva parti in ultimele saptamani. Nu stiu ce a fost in capul domnului Teodorescu (pe care nu il cunosc, nu mi-a dat bani niciodata, nu i-am dat bani niciodata, ne-am intersectat intamplator, din greseala, nu ne-am salutat, nici nu cred ca o sa ne salutam prea curand) cand a scris piesa si a facut clipul dar sigur a fost ceva. Nu cred ca piesa este un manifest impotriva Catedralei Neamului. E un pic cam tarziu avand in vedere ca mai au de pus acoperisul si sa ii dea o vopsea si e gata de umplut cu enoriasi. Am citit tot felul de pareri zilele acestea, pro si contra melodiei, inclusiv declaratia domnului Teodorescu – Taxi.
Singurul lucru pe care l-am inteles eu din melodie este refrenul. Cica Dumnezeu prefera lemnul si spatiile mici. Am vazut ca sunt unii care zic ca nu-i asa, ca cica Dumnezeu prefera lucrurile mari, ca ii plac Mercedesurile si bisericile poleite cu aur. Habar n-am si nu cred ca l-a intrebat cineva pe Dumnezeu ce prefera si a si primit un raspuns. Ma indoiesc foarte tare ca domnul Teodorescu Oreste a primit raspunsul macar in unul din desele vise pe care banuiesc eu ca le are.
Domnul Taxi spune ca este o piesa despre smerenie si asta pot sa cred. Asta nu inseamna ca, daca el l-a gasit pe Dumnezeu in biserica mica, de lemn, situata cine-stie pe unde prin aceasta minunata tara, toti trebuie sa il gaseasca acolo, pentru ca altfel nu sunt smeriti. Eu l-am gasit pe Dumnezeu pe patul de spital (nu inainte de operatie, dupa) si sa mor daca aveau lemn in spital si era ditamai constructia. Smerenia nu vine doar in spatiile mici. Nu vine doar in bisericile din lemn, in catunele tarii si nu vine unde vrem noi muritorii.
Nu am vorbit cu Dumnezeu dar cred ca daca vrea sa ne dea o pilda cu catedrala o sa faca el ceva. Cum, de exemplu, a patit Manole. Cred ca Dumnezeu i-a zis lui Manole, intr-un vis,ca daca nu baga o femeie in zid, nu se termina constructia. Si pe urma i-a trimis-o pe nevasta-sa si l-a scapat de belea. Si s-au rezolvat doua probleme intr-o singura zi. Ma astept, ca in una din zilele acestea, ca Dumnezeu sa ii trimita un sms sau un mail, pentru ca tehnica a evoluat intre timp, Prea-Fericitului si sa ii spuna ce trebuie sa „zideasca” pentru a termina constructia si sa incepem sa cautam smerenia prin inauntru.
Am vorbit si cu Vali si este si el la fel de ingrijorat ca si mine de constructia catedralei. Cel mai mult ne intereseaza programul. Am vrea sa stim daca o sa fie deschisa si noaptea pentru ca noua ne place sa mergem noaptea la rotiserie la Marriot si ne-ar placea sa ne oprim pentru o rugaciune ca sa intre mai bine bucatiile de pui si soaul de usturoi. Nu de alta, dar mai avem, si noi, o urma de smerenie in noi. Chiar ma gandeam, tot cu Vali, sa facem si noi o melodie cu refrenul: Dumnezeu prefera usturoiul sos si puiul in bucati mici!
O zi buna sa aveti si nu uitati sa fiti smeriti, altfel, cine stie ce patiti!
P.S. Aseara, o prietena mi-a spus, in timp ce savura niste prajiturele de ciovolata de la Capsa, ca Dumnezeu prefera cofetariile mici. Ii dau dreptate in acest caz doar pentru ca nu am gasit o cofetarie mare care sa faca bomboane la fel de bune! Si totusi bautura se tine in butoaie, care sunt de lemn dar sunt mari. Deci ce prefera Dumnezeu pana la urma?

Read Full Post »

Nu stiu daca mai tineti minte dar sunt „fiert” pe reclame. Schimb posturile pentru a prinde reclamele. Imi plac reclamele cu Hagi si copiii lui de la academie la pufuleti sau ce dreacu sunt. Ma bucur ca Gica le transmite copiiilor sa manance toate prostiile si chiar suspectez ca ii indoapa cu asa ceva, altfel nu se explica de ce Viitorul nu a mai castigat nici un meci de 2 luni.
Mi-as fi dorit sa particip si eu la reclama noua la timisoreana. Sa fac ceva pe acolo, orice. Nu pentru ca imi place Loredana, pentru ca nu imi place dar as fi vrut sa o vad cum s-a chinuit carand halbele alea pline de 200 de ori. Poate ca am imbatranit eu si sunt de moda veche dar cred ca atunci cand ai macar un copil acasa si aproape 50 de ani, nu iti mai vanturi tatele ca la 25 de ani. Iar daca Timisoreana are nevoie de Loredana ca sa vanda bere cred ca mai bine schimba reteta.
Si inca una si va las. Poate cineva sa imi explice ce rost au reclamele Pizzeti? De ce ai cumpara paine prajita si uscata si manjita cu tot felul de miresme? Cine il crede pe macaronarul ala prefacut si de ce l-ar chema la o Comisie a Congresului asa cum sugereaza reclama? Am incercat sa imi imaginez cum ar fi aratat reclama daca o faceau la noi. Aparea prostul in fata unei comisii conduse de Anghel parlamentara si dupa ce il intreba ce e cu Pizzeti si deschidea ala gura incepea nebuna sa tipe si sa il faca in toate felurile si era gata reclama. Asa as fi inteles ceva din ea. Ar fi fost o reclama la fel de inutila ca si produsul.
In incheiere am o intrebare pentru doamne si domnisoare: mai exista vreo persoana de sex feminin care sa poarte pantaloni albi in perioada delicata a lunii? Am vazut asta intr-o reclama cu una care mergea pe bicicleta si pe urma se verifica cu mare grija.
O saptamana buna in continuare si ne mai vedem!

Read Full Post »

Older Posts »