Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for the ‘2019’ Category

Eu l-am vazut dar e musai sa il vedeti si voi. Nu ar trebui sa fiu eu singurul fraier care cheltuie doua sute de lei pe o iesire la mall. Ce vi se pare mult? Biletul e vreo 30 de lei, mai iei popcorn si bautura fara zahar, ca sa nu pleci din mall cu burta goala, pana incepe mai bagi un ochi si prin magazine, iti iei macar un tricou, ca sa nu pleci din mall cu mana goala, iar dupa film mai bagi si ceva de pe la Burger King sau Taco Bell, pentru ca dupa un film misto ti se face si foame. Si dupa ce platesti parcarea te gandesti ca de doua sute de lei hraneai pisicile de pe strada doua luni si macar te miorlaiau de fiecare data cand te vedeau ca apari pe strada. Dar sa revenim la eroii nostrii:

Star Wars a aparut pe ecranele din lumea civilizata cu o saptamana inainte sa apar pe lume. Cred ca mama nu a stiut niciodata acest aspect dar nici nu cred ca are mare importanta. Si Nadal e nascut in aceeasi zi a anului cu mine si nici asta nu mi-a folosit la nimic. Nici StarWars nu imi foloseste la mare lucru dar sunt atatea lucruri inutile incat inca unul in plus nu poate sa faca prea mult rau.

Nu am sa va povestesc acum toata seria, o sa va retin timpul cu cateva chestii din ultimul care chiar sper sa fie ultimul. In film sunt doua personaje care te fac sa ai curiozitatea de a sta pana la sfarsit in sala. Primul e o gagica, nici prea prea, nici foarte foarte, care stie sa calaresca, sa zboare cu oznuri, sa se bata cu sabia si sa mute si lucrurile cu puterea mintii ei. In extrema opusa e un baiat, nepot de ceva securist din ala ascuns, care conduce lumea din umbra. Si se tot chinuie tot filmul fata si cu baiatul asta sa se bata, sa se impace, sa il mierleasca pe securist, pana la urma se pupa si la un moment dat apare si Harrison Ford si cu asta gata banii. Probabil ca nu mai am eu rabdare, probabil ca nu o sa fiu un bun critic de film niciodata dar cel mai bun moment StarWars ramane pentru mine ala cu Naumovici in piata. Si ala a iesit dintr-o joaca.

Astept cu nerabdare urmator James Bond si urmatoarea Femeie Fantastica. Macar in astea doua sunt oameni frumosi si Gal Godot!

Read Full Post »

Nu sunt un om bun

Nu sunt un om bun si nu am ce face. Ca sa poti sa ai pretentia ca esti un om bun ar trebui sa indeplinesti anumite conditii. Ar trebui sa fii darnic. Sa fii intelegator cu oamenii cu care interactionezi. Sa nu mai injuri in trafic. Sa nu mai injuri la birou. Sa dai de mancare in fiecare zi la pisoii de pe strada. Sau, dupa caz, la cainii de pe strada. Sau si si. Un om bun nu ar bea atatea racoritoare desi stie ca ii fac rau. Un om bun nu si-ar injura vecinii pentru ca asculta manele. Un om bun nu s-ar enerva asa usor pe alti oameni. Un om bun probabil ca la cinci cafele la Mac ar face una cadou. Sau macar la zece. Sau ar face doua. Un om bun nu ar mai zice, de exemplu, sa moara Mos Craciun!

Nu sunt un om bun. Vorbesc urat cu prietenii. Mananc dulce mult mai mult decat ar trebui si nici nu mai zic de restul. E adevarat, din cand in cand mai scap si in partea cealalta. Dar am observat ca pe alea nu le vede aproape nimeni. Poate parintii si gagica-mea. In rest nimic. Mi-ar placea sa fiu un om bun. Sa fac doar fapte bune, sa fie si mama mandra de mine, macar acum la batranete.

Nu sunt un om bun, dar stiti ceva, nici cu voi nu imi e rusine!

Si am vazut ultimul Star Wars. Ar trebui sa il vedeti si voi dar va spun mai multe maine. Ma pregatesc de ultima petrecere de la birou pe anul asta. Pune Remi muzica de dans si cand il apuca il tine. Uite, pe Remi ar trebui sa nu il mai injur deloc. Sa fiu un om mai bun, sa inteleg ce imi spunea Codruta in liceu. O sa va zic alta data ce imi spunea Codruta. Deocamdata ma concentrez sa nu il mai injur pe Remi. Si nici pe Gabi. Aia e, nu ai cum sa gandesti corect cand tu mananci numai stir si stevie!

Read Full Post »

Ma pregatesc sa plec spre casa. La fel ca in anii studentiei unora, mama mi-a facut pachet. Sarmale, fructe, oua, niste carne de porc si ce a mai gasit prin camara. Si ma pregatesc sa plec spre casa.

Acasa inseamna la Bucuresti. Bucurestiul este frumos in perioada asta. Masini mai putine, oameni in concedii, ce sa mai arata ca un oras de provincie mai relaxat. Nu se schimba oamenii, nu se curata strazile, la mine pe strada tot Bursuc si Guta sunt la „putere”.

Iar drumul pana la Bucuresti este lung. Autostrada pentru romani este un fel de circuit de curse. Cu cat merge masina, bade, i-as intreba pe cate unii care trec pe langa mine precum tgv-ul. Pentru ca trebuie sa fii idiot sau inconstient cand ploua sau e ceata sa zbori in neant cu doua sute la ora.

Adevarul este ca si eu ma plictisesc in masina. Mai dau drumul la un cd, mai dau un telefon, ma mai trezeste cate o denivelare, dar drumul e lung. Si mi se pare mai lung cand trebuie sa ma intorc acasa. Nu sufar de vreun dor de casa exagerat, nu mai am de hranit pisica (din pacate), nu ma grabesc nicaieri. Dar parca sunt prea multi prosti in orasul asta.

Am incercat sa sun la enel pentru a rezolva o problema. Buna ziua, apelul este inregistrat, pentru factura apasati 0, pentru Arad apasati 1, pentru contract nou apasati 2, si tot asa pana cand optiunile au expirat, nu m-am incadrat in ele si mi-a inchis. Nici macar un la multi ani nu mi-a spus inainte sa imi inchida. Si eu raman cu tabloul vechi si ei cu treaba facuta. Pai nu merita sa le urezi de bine si la anul?

Vine revelionul, se schimba anul, ne asteapta lucruri si aventuri noi. Din pacate oamenii nu se schimba, iar noi de asta avem nevoie. De oameni care sa isi educe copiii, de politicieni care sa lucreze pentru noi, de oameni normali cum inca nu suntem. Va astept la birou de revelion. Beti, mancati acasa, treceti dupa doua noaptea. Costa mai putin si atunci se incinge petrecerea. Iar romanul daca nu cheltuie nu se simte bine!

Sa imi iertati gramatica, sa imi mai iertati si ce am mai gresit anul asta, nu promit, dar de la anul o sa fiu mai atent! Si la gramatica si la alte chestii!

Un an nou fericit, linistit, normal si cu ce mai vreti voi!

Read Full Post »

Pachetul de Craciun

In fiecare an incerc sa trec pe la ai mei de Craciun. E o atmosfera altfel decat de obicei. Se intuneca devreme, nu e trafic, canta cocosul cand vrea el. Si mai canta si copiii din sat. Plugusor, stea , sorcova, ai mei sunt pregatiti pentru tot. Mama face pachete cu ciocolati si bomboane si prajituri si covrigi. Le pregateste si le pune langa usa de la intrare. Marea mea bucurie este sa fiu in spiritul Craciunului si sa fur cate un pachet. Ai mei pregatesc oricum mai multe, mereu raman cateva pachete.

De obicei ninge. De obicei este zapada. De obicei este zapada si frig si bradul din curte are zapada pe crengi. Noi avem un brad in curte, unul cu ceva vechime. Nici nu imi amintesc cine l-a plantat. Nu il impodobim de obicei. Il pastram cu zapada si doar cu zapada care cade pare mai frumos decat orice alt brad impodobit. Anul asta nu a nins. Dar copiii au cantat, pisicile s-au speriat, cocosul si-a facut si el treaba.

Am mancat, am baut, am dormit. a venit Mosul. Pana nu am furat un pachetel cu bomboane nu am simtit ca a venit Craciunul! Hai la multi ani si voua si sa aveti un an mai bun!

Read Full Post »

Craciunul la daci

La noi de dimineata au venit colindatorii. Cum eu nu prea dorm noaptea m-au cam luat pe nepregatite si aproape era sa le insir niste ganduri bune ca pentru tanti Firea. Am realizat repede ca a venit Craciunul si m-am culcat la loc, lasand mai marii casei sa aiba grija de ei. Copiii canta frumos. Am adormit imediat. Se facea ca era iarna si ninsese. Pe potecile Daciei treceau rauri de colindatori. Cu ursul, cu steaua, cu lupul, cu cine mai stie cu cine colindau ei pe vremuri. Pe poteca din fata casei treceau colindatorii care mergeau la toaleta din fundul gradinii. Noi nu avem wc in fundul curtii, avem toaleta. Cu chiuveta, cu dus, ca sa poata omul sa se simta bine. Avem si in casa, dar doar pentru un grup restrans de musafiri. Am pastrat unul in curte doar ca sa nu ne uitam traditiile. Ori suntem daci ori nu mai suntem.

La noi animalele stau in spatele casei. Sa nu le sperie colindatorii. Astia de ii visam eu erau si de speriat, care imbracat in urs, care in vulpe, care cu buhaiul, care urla mai tare. In spatele casei, ca la toata lumea, o gaina, un curcan, un fazan. Prin fata casei mai putine vietati. un cocos golas, un caine negru de paza si vreo 10 pisici de foame. Fugeau pisicile de colindatori daci de rupeau pamantul.

Pe la vreo zece mi-a stricat tata somnul. A zis ca e doisprezece si ca e cazul sa servim ceaiul. Doisprezece nu era nici atunci si nu e nici acum. Am baut ceaiul traditional de Craciun, ceai englezesc, traditional in India. Bine ca nu sunt la Bucuresti, acolo traditionali sunt Dan Bursuc si Miaita Namol. Acum ma bag la somn din nou. Afara nu e zapada, colindatorii nu sunt daci, iar iarba este verde precum in mai. Se simte Craciunul exact cum il simteau si stramosii nostrii egipteni. Ca si la ei venea Craciunul dar nu stiau sa il aprecieze.

Sarbatori fericite sa aveti si sa pastrati datinile! Adica vin fiert si cat mai multe sarmale, ca asa obisnuiau si stramosii sa primeasca oaspetii, si la desert miere!

Read Full Post »

Tara tuturor posibilitatilor

Ar fi trebuit sa scriu tara tuturor idiotilor dar am zis ca suna mai civilizat acum in prag de sarbatori. Ca de, de sarbatori trebuie sa fim mai buni, mai intelegatori, mai tot asa si pe dincolo. \eu unul chiar nu pot. Sa vedeti ce am patit:

Am inceput acumn ceva timp o colaborare cu un prieten de-al meu care locuieste in lumea civilizata. |Facem schimburi de timbre, eu ii mai trimit droguri pentru cerul gurii, el imi mai trimite bani, el imi trimite una-alta, eu ii mai trimit altele. Nu conbteaza ce schimbam, important este ca el a hotarat sa imi trimita niste bani pentru a ii cumpara niste chestii. Zis si facut. Punbe omul meu banii la Western si ma duc sa ii ridic. Ma duc la banca aia cu galben care a re un semn cu Western si el la fel de mare.

Saru’mana, pentru un Western se poate?

Sunteti client al bancii, imi raspunde cu o intrebare o domnita amabila foc.

Nu, raspund si eu amabil.

Atunci nu se poate.

Zic aia e si plec. Daca Vali a traversat Bucurestiul, pot sa merg si eu cateva strazi mai incolo pana la un alt Western. Intru la Credit Europe. O doamna la fel de amabila imi apare in fata ochilor si ma invita sa iau loc pe scaun.

Pentru Western am sa va rog sa imi dati buletinul. Dau buletinul. Am sa va rog sa imni dati codul. Dau codul. Cine v-a trimis banii? Gica Contra Cristinel. Despre ce suma este vorba? 3 lei. Din ce tara? Spania, oras Tel Aviv. Verifica toate datele si zambind imi spune ca datele sunt corecte dar nu imi poate da banii. Cica a gresit cand mi-a scris numele. Adica cum, zic si eu. A pus numele la prenume si invers. Si zic. doamna, incercati o gluma? Vi se pare ca am chef de glume? Pai asta zic, ca asta nu e gluma, asta e chiar misto. Cum sa nu imi dati banii pentru ca mi-a gresit numele? Cati oameni ati intalnit dumneavoastra cu nemele asta? Cati ati intalnit cu numele celalalt la expeditor??? Il cheama Cristinel, stiu, e urat, i-am spus si lui, cine la botezat ori era beat ori suparat dar asta nu se mai poate schimba acum la fel de simplu, aia e are un nume nasol dar e al lui. V-am spus suma, orasul , tara, va mai spun si de la ce ghiseu a trimis iar dumneavoastra imi spuneti ca nu imi dati bani pentru ca aia chiar trec PRENUMELE inainte de NUME???? Da, nu pot sa va dau banii.

Am zis multumesc frumos si sarbatori fericite. Pe urma am mai zis si altele dar in gand, in conform cu sarbatorile si bunavointa care mi-a fost oferita. Ceva cu ciorba si friptura a fost mai interesant din ce mi-a iesit mie prin gand. Si pe urma am plecat. Mi-a trecut destul de repede. Am realizat ca asta e tara, asta e poporul. Lupta este inutila, suntem prea multi idioti la un loc.

Sa aveti sarbatori fericite si sa vina Mosul! E valabil pentru toata lumea, cu o singura exceptie, ca de aia e exceptie, ca sa fie singura, este vorba de o fosta colega de a mea de liceu, care, ziceau baietii aseara la sprit, nu il mai asteapta pe Mosul intrucat s-a casatorit cu el! Invidiosi!

P.S. Pentru astia de la DIICOT fac urmatoarea precizare, cand am spus droguri pentru cerul gurii nu m-am referit la timbre sau pastile sau cine stie ce alte substante. Doar am sperat sa va autosesizati si sa imi faceti si mie niste trafic. Stii ce zic Costele?

Read Full Post »

D'ale lu' Vali. Camera 66

M-am intalnit cu Vali la birou aseara. Am avut un pic de teatru, un pic de concert si un pic de timp sa povestim. Ce zic eu povestim, sa barfim inainte de sarbatori pe toata lumea. Si eu i-am zis de ina alta si el mi-a povestit cum a patimit cu porcul. Ca sa fie mai usor de citit in continuare am sa va povestesc ca si cum eu as fi Vali, desi e greu de imaginat, el e mai inalt, are parul inca negru si inca are par. Dar asta nu ne deranjeaza atat de mult incat sa ne afecteze povestirea. Sa incepem:

– Sa vezi ce am patit batranule! A luat tata porc.

– Gras, intreaba Ionica.

– Gras, slab, a luat porc. Si a trebuit sa ii fac analiza. In Bucuresti sunt intre 3 si 4 milioane de locuitori. In cate locuri crezi ca poti sa faci analiza la carnea de porc?

– Douazeci, zice Ionica, nici el nestiind la ce sa se astepte.

– Patru zice internetul. Unul la Ilioara, unul la Muncii, unul pe langa Izvor si inca unul la balamuc. Si l-am luat la rand. Am sunat la Ilioara. Faceti analiza la porc, am intrebat. Facem, au raspuns. Am ajuns la Ilioara, nu faceau. Aia e, ma duc la Muncii. Pe drum ii sun, faceti analize la carne de porc? Are crotaliu de capitala, ma intreba la telefon. De unde sa aiba crotaliu de Bucuresti, crezi ca il cres pe balcon? L-am luat de la un var de-al doilea cu nevasta-mea, care avea doi in plus si nu stia ce sa faca cu ei. Cum va numiti? Pai de ce? Trebuie sa imi dau numele ca sa pot sa fac analiza la carne de porc? Dar pe varul sotiei cum il cheama? Pai de ce, nu cumva trebuie sa fie si el cu mine pentru analiza. Nu, dar in caz ca nu faceti analiza acolo unde este porcul crotaliat trebuie sa platiti amenda. Pai bine ca mi-ati spus, eu sunt Marcel Zugravu si pe el il cheama Nelu Porcaru’, zis si Obositu’. Puteti sa imi spuneti adresa, ca vin acum sa platesc amenda. Si cand proasta se apucase sa imi zica adresa am inchis. I-am urat si de sarbatori cate ceva, ca de exemplu sa faca sarbatorile cu varul sotiei, si alte chestii care mi-au trecut prin minte si stii ca mie imi trec multe prin minte.

Si am sunat la aia de la Izvor. Faceti? Facem. Cat costa? 25. Cat dureaza? 40 de minute. Vin acum. Si sari in Uber, repede la casierie sa achit si sa predau carnea ca sa nu moara tata de foame. Imi zice o tanti de la casierie dupa ce am platit, sa merg la camera 66. Si m-am apucat sa caut camera 66. Ziceai ca sunt doua camere in toata cladirea, camera 1 si camera 66, asa ma trimisese femeia sa caut. Dupa 2 etaje si 10 minute de plimbat prin cladire, gasesc camera. Bat la usa, inauntru niste banci.

– Buna ziua.

– Nu buna ziua, buna ziua si scuze ca am intarziat.

– Buna ziua am zis, dar trebuie sa imi cer scuze pentru ca fac analize la carnea de porc?

– A, tu esti ala cu carnea, credeam ca ai venit la curs. Mergi in camera din spate.

Si m-am dus in spate. In camera din spate era o doamna care era foarte suparata ca am venit la ora aia.

– Veniti maine, azi ma grabesc si trebuie sa ajung la universitate in 15 minute.

Si mi-a sarit mustarul! Pai si de ce mi-a luat bani daca stia ca nu se poate sa imi dati azi rezultatul? Ba dar eu sunt prostul vostru? Nu ar fi bine sa iti platesc si taxiul pana la universitate? Hai ca sunt boier, chem un uber! Bai nene, moare omul in trafic pana faci o analiza care dureaza 7 minute. Bai voi chiar va bateti joc de oameni si de sarbatori! Si am mai zis cateva din alea pe care le stii tu ca le spun doar ca in gand (pamant si pietre, nu te-as mai vedea de garoafe, etc).

S-a speriat nitel si mi-a facut analiza. A zis ca data viitoare sa vin mai devreme. De parca o sa mai fie data viitoare. Pai cine naiba mai cumpara animal de la Giurgiu si alearga prin Bucuresti cu carne de porc crotaliat aiurea, pasibil de pedeapsa mare si amenda ca la balamuc?

Morala povestii este simpla si nici nu are rost sa o spun eu aici. Dar altceva o sa va spun, ceva ce am auzit la o doamna pensionara la coada la macelaria din Kaufland:

– Asta e carne de porc romanesc mamaie?

– Da doamna, e de porc romanesc.

– E romanesc pe dreacu!

Sarbatori fericite!

Read Full Post »

Older Posts »